Contrôle fiscal

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !Notre homme est bien embarrassé.

Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause,il va voir un vieux sage asiatique très réputé.Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle- ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

L'humour chaque jour

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Posté via Zlio.com

De l'humour chaque jour que rêver de mieux!

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...
- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire :-)
- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"

NOSMOKE.SYS

HOTLINE :

Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider?

Client: Il y a de la fumee qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!

Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumee qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillee. Il va vraiment falloir la remplacer!

Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systeme au demarrage pour regler ce probleme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a executer...

Apres dix minutes, malgre tous les efforts du technicien pour expliquer le probleme et sa solution, le client s'entete a pretendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va regler ca. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn.: Cher monsieur, je suis desole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentee qui reglera votre probleme.

Client: Je l'savais! Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre probleme.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien. Client: Ca n'a pas marche. L'alimentation fait encore de la fumée..

Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?

Client: MS-DOS 6.22

Techn.: Voila le probleme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le meme client rappelle. Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Techn.: Pas de probleme, je vous l'envoie aujourd'hui meme, mais dites-moi:comment etes-vous arrive a cette conclusion?

Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai repete à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modele de mon alimentation...

Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit? Client: Il a dit que mon alimentation n'etait pas compatible avec NOSMOKE...

Pourquoi faire...?!

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

Les avocats....

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard:

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard - Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)

- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.